Je T'aime

Ela tem cara de menina mimada, um quê de esquisitice, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuição e um tom de doçura. Ela reflete lilás, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidão de artista e um ar sensato de cientista. Ela é intensa e tem mania de sentir por completo, de amar por completo e de ser por completo. Dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez. Ela tem aquele gosto doce de menina romântica e aquele gosto ácido de mulher moderna.

Cansa, sabe? Sustentar esse sorriso. Distribuir “estou bem”. Interpretar o papel “sou forte”. Cansa.

Eu sei como é tudo isso. Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando chegar em casa, debaixo do chuveiro pra ninguém perceber. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está te ouvindo, para começar a soluçar. Eu sei o quanto é cansativo, correr atrás de alguém que sequer se importa com você. Eu sei o quanto é doloroso fingir que vai ao banheiro só pra lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de não conseguir ser forte o suficiente para segurar as lágrimas em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que sufoca, que asfixia, que não tem como não desabar. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar horas, por motivos que já deveriam ser esquecidos. Eu sei o quanto é difícil sorrir quando a maior vontade é chorar. Acredite, eu realmente sei como é tudo isso. E confesso, não é nada fácil.

Tive tudo que eu quis, aprendi o valor do certo e do errado e descobri que quando a gente quer uma coisa precisa ir atrás: nada cai no colo sem esforço. Fiquei algumas vezes de castigo e apanhei duas ou três vezes. Nada disso me traumatizou e minha infância foi bonita. Tenho boas recordações e um pouco de saudade de como as coisas eram simples e puras. Ser criança é tão mais fácil, né? Vida de adulto às vezes causa azia e má digestão.

Hoje caminho com mais certezas pois aprendi que a cada momento bom chega também um ruim. Não nessa ordem, mas o equilíbrio sempre acontece. Deixei de ser eufórica para que depois eu não caia de muito alto. Quedas assim machucam muito mais. Como também não sou extremamente pessimista por saber que algo bom acontecerá breve, e se ficar caída por muito tempo, a dificuldade em levantar será maior. Se a vida equilibra os acontecimentos, devo me equilibrar também. Posso não estar bem mas vou tentar sorrir. Considere uma máscara, mas não com a intenção de magoar, apenas querendo passar algo bom que pode ser contagiante. Guardo as lágrimas apenas para poucos, que possuem condição de enxugá-las sem que isso contamine. Sorrio para muitos, mas choro com poucos.

Devo não me doer tanto. Sim, porque se procuro indícios teus, sou eu quem me machuca. Tu vives, perambulas, falas, cantas, choras, conjugas verbos da vida como era de se esperar. Não posso te pedir para simplesmente parar de viver pois a tua vivacidade me afeta. Não posso te pedir que pares, muito pelo contrário: deves sempre seguir, o mundo te precisa. Não fazes nada, e é exatamente o teu “nada” que causa reboliços e pisões em mim. É o teu “nada” que não cansa de ser o meu “tudo”. Esquece, guria. Vou parar com isso, com a ladainha de querer e querer desenfreadamente alguém - tu. Prometo: vou parar de me doer. Amanhã, quando esquecer da tua foto na minha cabeceira e deixar virar lixo, eu começo. Voltarei ao incomum e impessoal “você”, pois “tu” é sempre tu.